面对宝宝的坏脾气,千万不要讲道理!化解情绪问题只需这三步

小南瓜婴童网2019-04-15 11:06:22旺宝家育儿

  无论你不哭泣还是发脾气,我都爱你。

  闺蜜有个困扰一直想不明白,自己和先生都是温顺和善的良人,怎么就交配出了属地雷的孩子,一点就炸?每次她谈到此处总是一脸想要把娃塞回去重生一遍的不甘心,除了安慰她孩子是来增加家庭人口类型多样性的,我还本着专业精神跟她列举了孩子发脾气的无数种可能:表达能力不足、秩序敏感期、渴望关注、感到挫败、缺乏规则、情绪周期等等,她一一对照后她表示理解,但是依然无法接受这个暴走娃娃的暴脾气。

  尽管很多家长已经尝试分析孩子发脾气的原因,并开始用共情等正面管教的方式应对孩子的脾气,但是在大部分家长的眼里,发脾气仍然意味着任性、胡闹、不懂事、被惯坏了……总之对家长来说它是负面的、是令人沮丧的、是亟待解决的,这或许就是处理孩子情绪问题最大的障碍。我们一定要明确,接纳不仅是处理孩子情绪问题的技巧,更重要是疏导我们的困惑,换个角度看情绪,它确实没有那么糟糕。

  发脾气是健康的阶段表现

  人类的大脑有三个管家——理智脑,情绪脑和自主神经脑,对于外界刺激,情绪脑往往比理智脑反应迅速。而对于3岁前的宝贝来说,情绪脑处于绝对的统治地位,10岁以前情绪脑仍然更为强势,一般要到20~25岁以后理智脑中控制情绪调节的前额皮质才会完全发育成熟。对于情绪脑主导的孩子来说,发脾气是健康的情感宣泄手段,大脑发育正常的孩子都是有情绪的,从不表露情绪的“乖孩子”往往是在憋着自己的情绪,这对生长发育期的孩子来说反而是危险的信号。

  世界心理卫生组织曾指出:80%以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪,我国古代中医智慧也提到“怒伤肝,思伤脾,悲忧伤肺,恐惊伤肾”,为了孩子的身心健康,也应该适当“纵容”孩子的一点小脾气。

  发脾气是一种信任

  有一次,小区楼下的妈妈们聚在一起吐槽孩子的坏脾气,其中有个妈妈说的话让大家都沉默了,她说“真羡慕你们的孩子会冲你们发脾气,一年前我把孩子打‘乖’了,这一年他一次脾气都没有冲我发过,也很少交流,你们可能觉得我疯了,但我真的太希望他再发发脾气。”我们沉默是因为,当孩子不再对我们表露情绪,这很可能意味着,他也不再爱我们了。

  很多妈妈跟我抱怨,孩子在公开场合老老实实,在家里就是典型的“窝里横”,如果孩子的“横”不是特别严重,我倒觉得这是一件好事,一个连自己的窝都不敢有一点点“横”的孩子一定是极度缺乏安全感的,他对父母是不抱信任的,对自己是否被爱是怀疑的,他觉得只有乖才值得被爱,这恐怕就是父母最大的悲哀。

  发脾气从来没有无理取闹

  同事家的儿子一直是个还蛮乖巧的孩子,最近也开始一言不合就闹脾气,前几天逛商场的时候,孩子手里的冰激凌掉到了地上,瞬间就炸毛大哭,妈妈用共情安抚他“我知道冰激凌掉了你很不高兴,你还想吃对吗?妈妈再给你买一个好吗?”赶紧给他又买了一个,塞到孩子手里,结果被一把甩到地上,妈妈极力克制自己想要暴走的冲动,继续通过转移注意力安抚他“你看那边的小火车多好玩啊,想不想试一下”,还是不灵!孩子越沟通越凶,甚至滚到地上撒泼,家长完全搞不清孩子到底想怎么样!结果就把孩子一顿胖揍。

  这种情况其实并不少见,但孩子还真不是无理取闹,冰激凌掉了或许只是一个导火索,真正的炸弹其实早就已经埋下,就像前段时间深夜逆行被交警拦下崩溃大哭的男子,让他崩溃的不是被交警罚,而是积压在身上的压力突然爆发了,孩子也是一样,让他发脾气的不是冰激凌而可能是最近家长缺失的陪伴、无理的冤枉或者草率的敷衍,他们只是借着冰激凌在抗诉不满,打了孩子,孩子此刻可能因为害怕而止住了脾气,但是它不会消失,或许下一次糖果掉地上的时候它就会再次爆炸。

  压抑和指责

  “你再哭闹,我就不要你了”

  “真正的男子汉是不会哭鼻子的,好孩子是不会发脾气的“

  家长用威胁孩子或者用标签绑架孩子,让他们觉得被抢了玩具感到委屈是不对的,输掉了比赛感到沮丧是不对的,没有爸爸妈妈的陪伴感到生气是不对的,因为恐惧和讨好的心理让他们有情绪也不敢表达出来,这种压抑就是在不断地否定孩子的感受,让孩子也逐渐否定自己,压抑真我,维护自己的完美形象,一味去讨好父母。

  但是不把生活的阴暗情绪慢慢缓释出来,终有一天它会长成一只反噬孩子的怪兽。学霸吴某某,从小就是“别人家的完美孩子“,报送北大,GRE成绩全球排名前5%,拿到波士顿offer,同学中没有一个人能说出他任何缺点,然而就是这个“完美”的孩子精心策划,手段极其残忍地弑杀了自己感情很好的母亲,在逃期间,他诈骗、嫖娼极近堕落。压抑到底的人生就像弹簧一样触底反弹,他用最极端的方式撕掉了自己的完美面具。

  忽视情绪,回避问题

  小岑抢了别人的玩具,对方家长又把玩具抢了回去,孩子因此哭闹不止,妈妈看到了觉得是自己的孩子不对,就任由孩子哭闹而和其他家长继续闲聊,她说“让他自己哭一哭就好了,长长记性”。

  孩子发脾气其实是向父母发出寻求帮助的信号,他们不知道要怎么办,所以哭闹,妈妈此刻却无视孩子的需要,回避孩子面临的困境,孩子不知道怎么错了,不知道要怎么做,能长什么记性呢?他记住的只是“妈妈不爱我了”。

  理性训导,大讲道理

  “宝贝,你这样做不对的,妈妈告诉你…”

  “比赛总有输赢,这次输了没关系,但发脾气就是你不对了...”

  这些话乍一看其实都没错,但是说错了场合就变成了低情商的表现。卢梭也说“世界上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气和刻意感动”,用成人的思维和语言方式和学龄前的孩子讲道理,几乎等于对牛弹琴。此外,在气头上,任何人都听不进大道理,试图通过讲道理缓解暴脾气通常是姿态很好效果很差,沟通的质量70%由情绪决定,30%需要有道理,但是孩子发脾气的时候,他需要家长看到他的感受,接纳他的情绪,而不是通过讲道理把他先推到了对立面。

  无条件地接纳情绪

  这里的无条件接纳主要体现在以下两个方面。

  第一,承认情绪是无法消灭的。

  贝尔·格里尔斯在《荒野求生》中说:

  有时候,负面情绪会突然排山倒海地汹涌而至,似乎要把你湮没,试图阻挡这些情绪反而会让你备受煎熬,正确的做法是,坦然接受这些情绪所携带的能量,利用它来强化求生的决心。

  情绪这条大黑狗是杀不死的,我们要学会的是如何和它相处,活在它之上。

  第二,允许孩子发泄情绪。

  给孩子一点空间和时间去适当地哭泣胡闹,我们不用去阻止,而是静静地陪伴或者拥抱他们,给他们哭闹的自由和思考的空间,等他们发泄完,自然会平静下来,并慢慢意识到哭闹不能解决问题。这个“允许”是很重要的,可以让孩子感觉到在父母面前表达情绪是安全的,让他们知道“我有情绪,但我依然足够好,我值得被爱”。

  引导合理地表达情绪

  允许孩子发脾气,不意味着他们可以任性妄为,甚至肆意破坏。孩子的情绪比语言发展要快,他们的情绪困在小小的身体里,不会说话或者词不达意,只能诉诸于最直接的发脾气,我们理解这种原始的方式,但是孩子们需要引导进化,学会用合理的方式纾解情绪。

  心理学上有个词“觉知”,当孩子觉知到自己的情绪,情绪就被纾解了一大半。当孩子突然爆发脾气的时候,尤其在公众场合,最好先把孩子带到一个安静又安全的环境,让他先脱离旁人围观的尴尬环境,降低他的羞耻感和愤怒感有助于他恢复平静,让他更愿意说出自己的想法。等他稍加平复,我们再引导或者帮助他把情绪说出来——“失败了,你现在感到很沮丧对吗?”,“可以和妈妈说分享你现在的感受吗?”

  我们还要给孩子介绍更多元的排解情绪的方式,和孩子一起跑步追逐、互打拳击,或者来一场枕头大战,各种运动或者健康的娱乐方式都是发泄情绪的手段。

  预防和减少发脾气的几率

  情绪就像一个一边注水一边防水的泳池,除了释放也要减少注入,平时多注意培养孩子的语言表达能力,在平时多给予孩子足够的眼神关注、拥抱轻吻以及陪玩,把容易引诱孩子的危险物品都收起来减少不必要的冲突,给予孩子适当的自由,提供一些选择,让他们的自尊得以发展,培养他们的能力感,让他们体验成功和挫折,丰富他们的生活,孩子发脾气的概率就会随着他们的认知发展和经验积累得到改善。

  旺妞

  孩子发脾气,很多时候是因为大人管理不好自己的情绪,我们的情绪决定我们对他的态度,影响我们对他做出的行为,进而激发他的情绪。对待孩子的脾气,有一个办法是通用的,那就是保持耐心,很多时候不是耐心没用,而是我们的耐心还远远不够。

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